Hoje passei o dia com a cabeça cheia que resolvi criar esse blog (que provavelmente vou excluir daqui ha algumas semanas) pra alivar um pouco a cabeça.Talvez seja porque briguei com alguém que gosto e falei mais do que devia, pode ser tpm ,frescura ou que eu seja mimada demais a ponto de não conseguir lidar com a vida e organizar meu sentimentos e pensamentos nas gavetas de arquivo.
Com o tempo sinto que vou perdendo algumas memórias. Umas memórias bobas mas que eu achava importante e gostava de ficar relembrando por medo de perder com tempo. Principalmente as da minha infância, da minha inocência, quando eu me sentava e começava a desenhar como seria meu futuro, era como se eu materializando aquilo no papel iria realmente se tornar realidade. Mds, engraçado a mente de uma criança, pensar que a vida é tão fácil. É só acordar, comer, ir pra escola, brincar de ser adulto e sentir uma ansiedade enorme de crescer, ser independente. Eu lembro que até calculava quantos anos ia demorar, em que ano eu faria 15 anos, 18... Deve ser por isso que hoje em dia eu sou tão frustada em relação a aniversários. A cada ano que se passa eu vejo que ta tudo tão diferente do que eu desenhava. Completamente diferente. Eu me sinto muito ingrata reclamando da minha vida, afinal, tenho uma casa, meu próprio quarto, pais que amam, faço faculdade do curso que eu gosto, namoro, tenho uma melhor amiga. Mas apesar de saber que minha vida não é tão estúpida como as vezes acho que ela é, sinto que tem algo errado, sinto que to frustando àquela criança, tudo que ela desenhou e sonhou acordada. Bonita, com um bom emprego, morando sozinha numa casa com piscina no quintal, recebendo amigos, viajando o mundo, escrevendo um livro...
As vezes tenho a sensação que apesar dos 22 anos que tenho não vivi muita coisa significante( Não sei tem muito a ver com o meu rosto quase não ter mudado com o tempo) . É como se o trem da vida tivesse andando rápido demais e eu não desci onde queria por medo de pular com ele em movimento, ou será que dormi no ponto? Eu sinto vontade da responsabilidade que se tem quando ta entrando na vida adulta, em estar fazendo algo importante pra minha vida . Já busquei isso em religiões, relacionamentos, amigos .Talvez não seja o momento, mas quando vejo tanta gente mais nova que eu fazendo tudo aquilo que eu gostaria, me pergunto qual é o meu problema? E não venha me dizer que não to fazendo nada pra isso, porque venho me esforçando há muito tempo pra ter a vida que quero. Eu caio, levanto, caio de novo,levanto, tropeço ,choro e to vendo apenas os anos se passando como um punhado de areia que o vento vai levando aos poucos da palma da sua mão e quando olha não tem mais nada. Eu realmente tenho medo de morrer sem saber qual o real significado da vida, da minha vida. Em pensar que não fiz nada que meu desenhos de infância diziam, e se não chegar a fazer (tirando a parte de namorar o harry potter e beijar o homem aranha)?
Viver implica mais que abrir os olhos todo dia e respirar. É mais difícil do que parece lidar com as adversidades, por mais forte que você seja, mas eu nunca vou desistir de ter a vida dos meus sonhos, por mais que isso demore. Mas que seja logo, por favor.
